Me dijéron...

Una vez un hombre me dijo: “Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas, huiremos lejos de aquí, a otro planeta. Llévame donde no estés, un muerto encierras...” y yo lo acompañé.

Al otro día me decía: “Y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme. De un tiempo a esta parte me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte, no amarte...”
yo le creí.

Me dijo también: “Eres pequeña como una estrella fugaz, como el universo antes de estallar. Vuelas como la risa, como el diente de león. Si yo te miento, tú lo haces mejor...” y lo amé.

Cuando me dijo: “De sobras sabes que eres la primera, que no miento si juro que daría por ti la vida entera, por ti la vida entera; y, sin embargo, un rato, cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera....” yo lo volví a amar.

Mi Leitmotiv...

Te lo diré.
Encontré mi Leitmotiv.

En realidad fue bastante fácil, era cosa de observar, de escucharme, de ser. Fue lento, sin prisa, sólo me deje llevar por la inspiración. Recordé lugares cercanos, me recoste en el pasto, miré las nubes y los árboles. Recordé. Me vi cercana a los cerros, volando en el aire. Viajé. Me vi cercana a tus ojos, de esos ojos. No sé cuantas veces me ausente de tu mirada. Por tus ojos no volveré a caer ya nunca más. Tus ojos. Los únicos, los indispensables, los del fuego, los del viento. Tus ojos. Y tu mirada para mí.

Tus ojos son mi Leitmotiv.

Más que ayer...

Y te pienso.Y no evoco nada porque todo vuelve y de pronto recuerdo lo andado, y a pesar de que mi coherencia me dicta que no eres conveniente, no puedo evitar detenerme para sentir un poquito de todo aquello que me dabas, o que yo creía que me dabas. Aún me pregunto si este error es realmente un error...

¿Existió?
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Si dejase que todo esto me detuviese en el tiempo, no estaría aquí. Andaría otros caminos, los mismos repetidos y dolorosos caminos de siempre, pero ya me ves, no me rindo, no colapso, no cedo, no dejo que el miedo me paralice, no permito que la angustia me haga retroceder, no me entrego a la presencia del pasado, ni mucho menos a sus fantasmas...

Hoy creo un poco más que ayer...

Silenciosamente...

Miro por rutina para ver si te encuentro. Y ya casi por rutina, te sigo encontrando. Ahí estás, y te observo, siempre a través de mi pantalla, te observo...Fíjate, nunca pensé que las redes internautas me iban a tener tan conectada a ti. Porque a pesar de todo este tiempo, a pesar de tu silencio, estás ahí. Y yo, silenciosa, te observo...

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Encerrada en esa rutina y en mis desvaríos soñaba encontrarme por casualidad con una de tus palabras, verdes, rojas, altas, bajas, algunas veces más redondas que otras pero tuyas. Eran tuyas tal como todos mis pensamientos. Tuyos. Sólo tuyos. Muchas veces, miento! cada vez que te observaba, sentía que cada una de tus palabras eran para mí, dedicatorias subliminales, escondidas, pero para mí. Creí que sólo yo podía entenderlas, que eran una especie de lenguaje que no mencionabamos, que no discutíamos, que sólo era y estaba tan latente como nosotros...como nuestras palabras...

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El silencio, la falta de tus palabras, la ausencia de ti, me hizo entender que no existió. Que no existimos juntos, viviamos en coordenadas distintas, universos lejanos, poseíamos alfabetos diferentes... Que el nosotros, sólo fue un sueño, sólo fueron palabras latentes en mi mente, que no llegaran a concretarse jamás.

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A pesar del tiempo y de manera increíble, me di cuenta que la vida es esperar...
Siempre esperamos algo.
Yo ahora....

...Sileciosamente observo y sigo esperando!

Vida...

Amé ver como se amaban

escuchar sus risas y sentir junto a ellos la paz.

Ya mi canto no era en vano, alguien me oía, alguien me entendía.

Tuve la impresión de que me observaba.

Y la observaba.

Me sentí dentro de sus pequeños ojos.

Y yo sentí la sangre en sus venas.

Viví.

Por un momento viví en sus ojos.

Y recordé días de vuelos eternos, paisajes soñados y nubes amosaicadas.

Sentí sus manos y como hiciste acelerar mis latidos.

El viento era mi amigo, me elevaba.

Tu piel era mi abrigo, me cuidaba.

Sentí miedo.

Yo también.

De caer.

De no saber volar.

Y volé.

Tú también.

Nunca más vi tus ojos ni volví a sentir el viento entre tus alas.

Nunca más sentí la sangre, ni unas manos, ni ese calor.

No volví a volar.

No volví a amar.

Simplemente caí...

Espejos...

Pensé en mil y una cosas que podrían tener que ver con el reflejo: poesía, frases y cosas por el estilo...el porqué aún no lo sé. Recordé cuando era pequeña y la única; con mi mamá ibamos al apumanque, me daba terror entrar, el hall estaba repleto de espejos, en donde me podía ver miles de veces, eso me molestaba, al entrar y al salir. En realidad aún no me gustan los espejos... No quiero saberme reflejada, no quiero verme, no quiero saber que ahí estoy, siento que si me viera ahora, no me gustará lo que veo, es como luchar con lo que soy y lo que realmente quiero ser, me veo y no soy yo, por más que me mire, no me encuentro y eso me da miedo, En realidad ya sé el porqué de la fijación con los reflejos: me dan terror! un miedo irracional, tanto o más que cuando era una niña... Pero no puedo dejar de pensar en espejos y reflejos, estan en mis sueños, pesadillas y alucinaciones...

Un poema de un genio...
Jorge Luis Borges.

LOS ESPEJOS VELADOS

El Islam asevera que el día inapelable del Juicio, todo perpetrador de la imagen de una cosa viviente resucitará con sus obras, y les será ordenado que las anime, y fracasará, y será entregado con ellas al fuego del castigo. Yo conocí de chico ese horror de una duplicación o multiplicación espectral de la realidad. pero ante los grandes espejos. Su infalible y continuo funcionamiento, su persecución de mis actos, su pantomima cósmica, eran sobrenaturales entonces, desde que anochecía. Uno de mis insisitidos ruegos a Dios y al ángel de mi guarda era el de no soñar con espejos. Yo sé quie los vigilaba con inquietud. Temí, unas vecesm que empezaran a divergir de la realidad; otras, ver desfigurado en ellos mi rostro por adversidades extrañas. He sabido que ese temor está, otra vez, prodigiosamente en el mundo. La historia es harto simple, y desagradable. Hacia 1927, conocí una chica sombría: primero por teléfono (porque Julia empezó siendo una voz sin nombre y sin cara); después, en una esquina al atardecer. Tenía los ojos alarmantes de grandes, el pelo renegrido y lacio, el cuerpo estricto. Era nieta y bisnieta de federales, como yo de unitarios, y esa antigua discordia de nuestras sangres era para nosotros un vínculo, una posesión mejor de la patria. Vivía con los suyos en un desmantelado caserón de cielo raso altísimo, en el resentimiento y la insipidez de la decencia pobre. De tarde -algunas contadas veces de noche- salíamos a caminar por su barrio, que era el de Balvanera. Orillábamos el paredón del ferrocarril; por Sarimento llegamos una vez hasta los desmontes del Parque Centenario. Entre nosotrosno hubo amor ni ficción de amor: yo adivinaba en ella una intensidad que era del todo extraña a la erótica, y le temía. Es común referir a las mujeres, para intimar con ellas, rasgos verdaderos o apócrifos del pasado pueril; yo debí contarle una vez de los espejos y dicté así, el 1928, una alucinación que iba a florecer el 1931. Ahora, acabo de saber que ha enloquecido y que en su dormitorio los espejos están velados pues en ellos ve mi reflejo, usurpando el suyo, y tiembla y calla y dice que la persigo mágicamente.
Aciaga servidumbre la de mi cara, la de una de mis caras antiguas. Ese odioso destino de mis facciones tiene que hacerme odioso también, pero ya no me importa.

Más...

Que no espere!
dicen los ilusos...
Que viva!
los entusiastas y vigorosos...
Que sueñe!
los idealistas de siempre...
Que bese más!
los solitarios pensadores...
Que mida mis palabras!
dirian los cobrades...
Que vaya de compras!
cualquier empleada del mundo...
Que sólo tenga fe!
dirán los egoístas...
Que disfrute los placeres!
dicen después de una copa de vino...
Que aprenda de las lecciones de la vida!
los resignados a perder...
Que luche!
los exaltados de cada época...
Que cante y baile!
dirán los sedentarios...
Que duerma mientras pueda!
quizás me diria un guardia nocturno...
Que me atreva hoy y ahora!
los que quieren ya morir...
Que me cuíde!
mi santa madre...
Que no llore!
una actriz dramática...
Que no deje ir el tren!
me diría la señora del almacen...
Que me case por la iglesia!
una actriz porno, que besa sólo por amor...
Que coma saludable!
un sibarita digeriendo su chuleta de cerdo...
Que todos los hombres son iguales!
me lo dijo una desconocida al verme suspirar...
Que ame más cada día y sin mesura!
el mismo mentiroso que dejo a su novia sola en un vagón...
Que odie todo lo que vive!
alguien que lo entego todo por amor!
Que respire profundo!
Que camine lentamente!
Que recuerde las sonrisas!
Que me fije en los colores de las nubes!
Que distinga las gotas de lluvia!
Que sienta el aroma de las flores!
Que vea caer las hojas secas!
Que espere y vea florecer la primavera!
Que observe todo lo que se mueve!
quién es capaz de distraerse al mundo
y poder vivirlo todo?
No es privativo de los poetas el ver la belleza
en lo más mínimo...
No sólo los músicos pueden distinguir las melodías
de los pajaros al amanecer...
No solamente a los enamorados les gustan las
rosas y los chocolates...
Es para todos la belleza de la vida...

Fantasmas...

Quién diría que con cada año cumplido, con cada palabra dicha y con cada momento compartido...más lejos me siento de lo que era!
Tal vez sea que no era yo, y la del hoy si es la real...
las demás, todas las que se cayeron y se supieron levantar
las que lloraron mirando fijamente una mano
la que se quedo sóla en esa estación
la que lucho y también la que no quiso luchar más...
y la que se aburrio de las tantas injusticias del mundo
esas ya se esfumaron!
esas muecas se volvieron nada!
las sonrisas se enfriaron y las palabras volaron...
pero como es que aún estando aquí escribiendo esto
con la certeza de que pasará todo;
lo bueno y lo malo...
lo bello y lo feo...
lo dulce y lo amargo...
sigo...continúo y pretendo llegar hasta el final...
hasta el incierto final esperando que todo lo vivido
y que todas palabras pronunciadas no desaparezcan de mi memoria
y sé que todas las yo desaparecidas estaran en ese momento conmigo...
porque de cierto modo, esos ecos de voces y recuerdos de fantasmas
del pasado nunca me han dejado...

Sentí...

"...Corazón de cristal, que no he visto dos veces

brillar de la misma manera..."

Escuchado esa canción de Jorge Drexler, dejándome llevar por las melodías,
por la lentitud de los acordes, y la dulzura de la voz, dejé que mi mente volará...comencé a imaginarme cosas, lugares y personas...

La primera tarde fue cálida, lo suficiente para un día de agosto, incluso había sol, y la gente a mi alrededor andaba con ropas ligeras, el cielo estaba despejado, como los típicos días luego de una gran tormenta, en donde se puede ver la cordillera nevada e imponente. No se como fue que llegue al centro de la capital, a un lugar demasiado convocado para mi gusto, miraba alrededor y sólo lograba ver expresiones en las caras de las personas, expresiones que a mi no me decían nada, de momento llegué a pensar que no sentía.

Luego de caminar bastante, y de poder por fin confiar, los demás días pasaron de prisa, las calles ahora no solo entregaban un espacio físico donde transitar,
con el tiempo comprendí que ese espacio lo era también para el recuerdo...
las palabras de algunas personas, especialmente recuerdo las de un anciano en el metro, algunas bromas, miradas de desconocidos y por que no decirlo, a desconocidas, los ruidos molestos de la construcción que ya no siento más,
la sofocación de lugares llenos, escaleras de diversos lugares, pañuelos y pinches perdidos, las tardes en soledad y viajes a escondidas, años luz de distancia, la tristeza en mis ojos, las palabras fugacez, y las lágrimas engujadas...todo eso para que viera que yo también sentía...

Porque...

Porque yo también puedo ser infinitamente tierna…
Porque he sabido enfrentar siempre la vida de frente…
Porque siempre lucho por lo que quiero…y mucho…
Por mi increíble capacidad de empatía…
Porque soy toda prudencia y paciencia…
Porque soy terriblemente buena…
Porque cuando quiero…quiero de verdad…
Porque si fuera por mi…ni el dolor no el sufrimiento de nadie existiría…
Ningún niño en el mundo tendría que llorar jamás…a menos que sea por maña…
Porque nunca me canso de aprender cosas nuevas…
Por saber reconocer todos mis errores, aunque algunas veces sea tarde…
Porque hay días en los que necesito mucho que me abrasen y no hay nadie cerca…
Por amar sentarme en el pasto, sola… y tranquilamente oír el viento…
Porque a veces también necesito sentir que soy importante…y no es de egocéntrica!
Si, yo se que soy muy pesada, altanera y muy pasa rollos…muchas veces…
Porque a pesar de estudiar castellano...las palabras no me bastan…
Porque tengo un mundo propio…quizás sea muy utópico, pero es mió…patentado!
Porque todavía creo en la gente!
Creo en la felicidad…la bondad, la generosidad…y sobre todo en la verdad…
Conceptos que para muchos están pasados de moda…
Porque tengo fijaciones algo extrañas…como morder…no todo obvio! Ni tampoco a todos…Pero es algo que me gusta!
Porque me he sacado la chucha estudiando y trabajando…
Porque me gustan los lugares oscuros, ya supere el miedo…
Porque siempre quiero más! No es por ambición…es por placer…
Porque siempre aperro! Cuando quiero obviamente…y lo considere optimo!
Porque no le tengo miedo a la vida…ni al futuro…
Por ser muchas veces demasiado insegura, lo que se relaciona con lo que quiero que vean de mí…lo que quiero mostrar…muy poca gente me conoce…de verdad…
Porque todavía tengo ganas de decir: “cuando sea grande quiero ser…”
y columpiarme, correr, observar y reírme de todo…Porque aún hay cosas que me dan pudor…
Porque quiero vivir muchas cosas…vivir hasta vieja…tener hijos y nietos para contarles cosas que me hayan pasado…cosas buenas que he vivido…
Porque estoy aquí y viva…y a pesar de todo muy feliz!

Fragil como el cristal de los sueños...

Realmente la situacion me supera... ya no sé como reaccionarno puedo explicarmela a mí siquiera. Hace un tiempo la balanza de mi vida esta quieta no tenía mayores preocupaciones

no me importaba casi nada, podía sumergirme en mis pensamientos y estar horas sin que estos me molestaran, pero todo cambio y fue por voluntad propia sólo que ya no puedo volver atrás...

No sé como pude depositar mi confianza de esa manera debe ser normal, a todos les pasa más de una vez pero por la mierda...evité tanto que me pasara a mí y como dicen viene de la persona que menos te lo esperas, fue verdad...

Ya amainada la rabia queda sólo el peso de la pena, una pena que es como si alguien hubiese muerto, en realidad no sé si fue una parte de mí la que murió o fue mi voluntad la que la mató,

es posible que también quiera hacer desaparecer todo recuerdo del mapa. Ahora es que odio tener tan buena memoria me acuerdo de todo, de lo más mínimo incluso.

La verdad espere tanto, espere tanto para poder sentir y ahora que tengo las emociones a flor de piel quiero que desaparezcan...Eso provoca un descalabro, una interrupción en lo que pretendía para mí...Más rabia me da saber que no hay forma de olvidar ni borrar cada momento

están cada día muy presentes pienso y creo que fueron producto sólo de mis deseos quizás yo presioné, no creo no quiero pensar más y cuanto menos lo quiero más y más me acuerdo...